Τελικά, ποια από τις 10 υποψηφιότητες που θα δείτε το video clip, λέτε να μας εκπροσωπήσει στο διαγωνισμό που θα γίνει στο Όσλο στις 29 Μαϊου 2010 (τελικός). Εμείς, προτιμάμε την Κατερίνα Αυγουστάκη!
Σήμερα είναι η πρεμιέρα των live εμφανίσεων του Σάκη Ρουβά στο S Club, που θα φιλοξενήσει το πιο πρωτοποριακό μουσικό θέαμα της χρονιάς. Μαζί με το Σάκη, θα βρίσκεται η Τάμτα, ο Gifted, οι Cabin 54 και η Ελευθερία από το X Factor II. Δεν μένει παρά να το επισκεφτούμε για να δούμε το interactive θέαμα της πόλης.
H νέα ταινίας με τίτλο "ΝήSOS" που γυρίστηκε στην Σίφνο βαζίζεται σε σενάριο των: Έλενας Σολωμού και Κωστή Παπαδόπουλου και τη σκηνοθεσία του Χρήστου Δήμα. Συμπαραγωγός και διανομέας της ταινίας είναι η VILLAGE FILMS. Από 29 Δεκεμβρίου στις αίθουσες των κινηματογράφων. Στην ταινία ΝΗSOS θα υπάρχει και το τραγούδι του Αντώνη Ρέμου, με τίτλο "Φτάνει που Ξέρω". Ανυπομονούμε να την δούμε!
Δείτε και μόνοι σας στο βίντεο τι αποκρίθηκε η Stephanie Germanotta, όταν ρωτήθηκε. Αυτό είναι το αληθινό όνομά της 23χρονης Lady GaGa, που απέφυγε την απάντηση, αλλά ανέφερε:
…Η καρδιά μου μπορεί να είναι δοσμένη στους άντρες, αλλά το σώμα μου ξυπνά πραγματικά μόνο με το γυναικείο άγγιγμα…
Είναι γάτα η γυναίκα! Το αν είναι bisexual είναι δεν ήταν
Ωραίοι οι στίχοι του νέου τραγουδιού του Αντώνη, ωραία η μουσική, αλλά γιατί μου κάνει μία από τα ίδια;;; Ας έχει! Ο Αντώνης είναι φωνάρα.
Δεν σου ζητάω κάτι
σου επιστρέφω την αγάπη
ήταν η πιο μεγάλη ήττα
Κι αν έχω να ζητήσω
ειναι τον εαυτό μου
τώρα πίσω να κρατηθώ
για να σωθώ
Τέρμα η Ιστορία
η αγάπη τώρα τέρμα
σου 'χα αδυναμία
απ'το δάκρυ ως το δέρμα
Τέρμα όμως τώρα η καρδιά
θα μιλήσει η λογική
όλα γύρω μου φωνάζουν φύγε
Δεν θέλω αναμνήσεις
γιορτές και εκδρομές κερδίζεις
πάρτες σαν ανοιγμένες κάρτες
Μια μνήμη να μην μείνει
γιατί η αγάπη σου
ήταν χέρι που πνίγει
όποιον τολμάει να σ'αγαπάει
Τέρμα η Ιστορία
η αγάπη τώρα τέρμα
σου 'χα αδυναμία
απ'το δάκρυ ως το δέρμα
Τέρμα όμως τώρα η καρδιά
θα μιλήσει η λογική
έσπασαν όσα μας ένωσαν
κι απ'τα κομμάτια αγάπη μου
φεύγω...
Οποιος τολμάει
να σ'αγαπάει...
Τέρμα η Ιστορία
η αγάπη τώρα τέρμα
σου 'χα αδυναμία
απ'το δάκρυ ως το δέρμα
Τέρμα όμως τώρα η καρδιά
θα μιλήσει η λογική
έσπασαν όσα μας ένωσαν
κι απ'τα κομμάτια αγάπη μου
φεύγω...
Προσπαθεί να μαντέψει που είδε την γκόμενα. Αναρωτιέται και αυτός… αναρωτιέμαι και γω: Που πήγε η έμπνευση των καλλιτεχνών;;;
Δεν σας κάνει λίγο "μάτσο" για τραγουδιστής; Σαν μοντέλο σε αφίσα για γυμναστήριο είναι ο τύπος...
Μάθαμε το πράσινο αρκουδάκι από το τηλεοπτικό spot της εταιρείας Υφαντής. Μας συνεπήρε με τις απίστευτες χορευτικές φιγούρες του. Και μας διασκέδασε με την ανάλαφρη μελωδία του και την υπόσχεσή του «Θα ΄μαι καλό παιδί».
Το περιμέναμε, πως και πως! Από χτες ήρθε η Χριστουγεννιάτικη έκδοση της διαφήμισης για το Παριζάκι Υφαντής με τον αγαπημένο μας Gummy Bear. Tώρα, θα μας διασκεδάζει με τη χριστουγεννιάτικη μελωδία και την όμορφη γιορτινή ατμόσφαιρα του.
Προσεχώς, έρχεται το Χριστουγεννιάτικο album του Gummy Bear, με τα ωραιότερα τραγούδια των Χριστουγέννων τραγουδισμένα στα ελληνικά με τη χαρακτηριστική φωνή του Gummy Bear!
Πρόκειται για τους Petronas Twin Towers, που υπήρξαν τα ψηλότερα κτίρια στον κόσμο από το 1998 έως το 2004 και βρίσκονται στην Κουάλα Λουμπούρ, την πρωτεύουσα της Μαλαισίας. Παρότι το 2004 το Taipei 101 έγινε το πιο ψηλό κτίριο, οι Petronas εξακολουθούν να αποτελούν τα πιο ψηλά δίδυμα κτίρια στην υφήλιο! 
Δείτε τη στο νέο video του τραγουδιού 3 Words, που περιλαμβάνεται στο πρώτο σόλο album της.
Στις 30/10 ξεκίνησε να τραγουδάει στο Romeo της Ξάνθης & έκανε την Ξάνθη να καίγεται! 
Αυτός είναι ο David Walliams
Μου στάλθηκε ένα chain mail που με έκανε να γελάσω. Έψαξα να βρω το συγγραφέα και το μόνο που βρήκα είναι η αναπαραγωγή του σε πολλά sites. Το αναρτώ και εδώ για να γελάσουμε μαζί. Βάζω στοίχημα ότι κάτι από τα παρακάτω θα εκφράζει και σας! Καλά μιλάμε ότι ο τύπος που το έγραψε έδωσε ρεσιτάλ! χα χα χα
Σ' όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ' την οθόνη καινούργιου κινητού: Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το ßγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία, ανήκουν αυτοί που δεν ßγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ' το ßούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι µια αηδία, που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται µε ßούτυρο και µου κόßει την όρεξη!
Σ' όσους έχουν hands-free και µιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους µε το ένα χέρι και το µικρόφωνο του hands free κοντά στο στόµα µε το άλλο χέρι: Για να καταλάßω... µέχρι χθες χρησιµοποιούσες ένα µόνο χέρι για να µιλάς στο κινητό. Οπότε, παίρνεις hands free για να µη χρησιµοποιείς κανένα. Και τελικά, καταλήγεις να χρησιµοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό.
Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κοµπιούτερ»: Το κοµπιούτερ είναι, ή ο υπολογιστής, ή το κοµπιουτεράκι τσέπης, ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωµάτια. Αν αλλάζεις κανάλι µ' ένα απ' τα παραπάνω, πες µου κι εµένα πώς το κάνεις...
Σ' όσους τρώνε κους κους: Κοίτα... Καταλαßαίνω ότι σ' αρέσει η λέξη κους κους. Και ξερώ ότι αν µπορούσες, θα αποκαλούσες κους κους ΟΛΑ τα φαγητά... Άκου τι γίνεται όµως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι κόκκοι του είναι πολύ χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για να τους µασήσεις. Και δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ! Ξενέρωσες;
Σ' όσους έχουν στο αµάξι µούφα ηχοσύστηµα και παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών: Τα µαµίσια ηχεία που 'χεις φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από µια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε, ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εµείς. Δε σπας αυτιά, σπας αρχίδια! Χαµήλωσέ το.
Σ' αυτούς, που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «µίκι µάους»: Όποιον ξανακούσω να λέει «ο µικρός ßλέπει µίκι µάους» ή «Σάßßατο πρωί το Σταρ ßάζει µίκι µάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι ßγήκαν κι άλλα καρτούν µετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο µήλο του Αδάµ µε µπετόßεργα!
Στους παπάρες που τους ζητάς να σε ßγάλουν µια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν ßόµßα: «Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουµπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό µε 3 κάµερες και πάνω, ξέρεις όµως. Μπούρτζο µαλάκα στρουγκανόßλαχε!
Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάßαζαν συνέχεια: Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάßαζα, αλλά έßγαινα κι έξω.». Ναι, έßγaινες. Έßγαινες απ' το δωµάτιο να δώσεις στη µάνα σου τον κουßά µε τα σκατά για να στον αδειάσει.
Σ' όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιµοποιούν τα κουµπιά µε τα νούµερα, αντί για το πάνω-κάτω: Κλασική µάνα µου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθοµαι εγώ δίπλα και ßλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ΕT2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!
Στους µπαϊσέξουαλ: Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει. Αλλά, µπάι όχι! Δεν είσαι αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς... Διάλεξε τρύπα και µείνε σ' αυτή! Αλλιώς, άντε γαµήσου. Ή άντε γάµα. Δεν ξέρω, µπερδεύτηκα.
Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη χειραψία: Δεν έχουµε 1992! Ο Tupac πέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι λευκός! Δεν έχεις καµιά σύνδεση µ' αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να ßγαίνεις έξω ντυµένος πειρατής. ΑΑΑΡΡΡ!
Σ' αυτούς που κόßουν το ßούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια: Δεν είναι παγωτό. Είναι ßούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαµένος.
Στους τύπους που κάνουν µηνύσεις για ψυχική οδύνη: Ξαφνικά γεµίσαµε από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέßη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες µαλάκες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σηµαίνει θα κάνουµε το ίδιο κι εµείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το μαστάρι της µάνας σου και µάθε να δέχεσαι καµιά προσßολή που και που... Κατά 99% την αξίζεις. (ΥΓ: σε παρακαλώ, µη µου κάνεις µήνυση!)
Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ: Ο µόνος που το 'κανε πριν γίνει µόδα ήταν ο Κόµης Δράκουλας και όλοι ξέρουµε πως κατέληξε αυτή η ιστορία.
Στους φανατικούς µη-καπνιστές: Ναι, ßρωµάει, όλοι το ξέρουµε. Αν πιστεύεις όµως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσµο που ζεις και ßγάλε το σκασµό! Πλέον υπάρχουν και µαλάκες που κάνουν ότι ßήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Οµονοίας! ΟΚ! Μισό λεπτό να το σßήσω µέσα σ' αυτήν την κουράδα άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά χάλασε το τσιγάρο µου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της Αθήνας.
Σ' αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνοµιλία που έχουν, κάνοντας το ακουστικό µε το χέρι τους: Η κλασική µαλακία µε τον αντίχειρα και το µικρό δαχτυλάκι. Και µάλιστα όταν λένε ότι το 'κλεισαν, κατεßάζουν και το χέρι τους! Ξέρουµε πως λειτουργεί το τηλέφωνο µίµε!
Στις γκόµενες που φοράνε κολλητό παντελόνι µε κιλότα από µέσα, αντί για στριγκ: Βρε καλή µου. Βρε χρυσή µου. Μια χαρά κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ µας αναγκάζεις να ßλέπουµε ένα πράµα που 'ξέχει δεξιά και αριστερά απ' τα δυο λάστιχα του περιοδόßρακου;
Σ' όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ: Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαßούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγµατα που αντικειµενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωµένος έλεγχος της 2ας δηµοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!
Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες µε φωτογραφίες των παιδιών τους: Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον π*@#&+ μου λουλούδια και γύρω γύρω µέλισσες! Δε µε νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Βυζιά έßγαλε; Όταν µου στείλεις τα ßυζιά της Νεκταρίας, θα 'χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!
Στους δισεκατοµµυριούχους που γυρνάνε τον κόσµο µε αερόστατα: Τι σκατά; 1850 έχουµε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσµος, µαλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαργιόλη που ßαριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επόµενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασµένο µπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφηµιστικό stunt που θα κάτσω να δω!
Στις γκόµενες που ßάζουν σκούρο lip-liner: Μακράν η χειρότερη µαλακία που έχει ßγάλει ο κόσµος της µόδας. Κοπελιά, µπορεί να το θεωρείς σέξι, αλλά κάνει τα χείλη σου να µοιάζουν µε κωλοτρυπίδα!
Στους καλλιτέχνες µε ένα όνοµα: Νίνο, Σαµπρίνα. Αν δε ßρεις ένα επώνυµο µέσα στις επόµενες 2 µέρες θα σου ßγάλω τα µάτια! Δε φτάνει που η µουσική τους είναι για το ßόθρο. Χωρίς επώνυµο δε µπορώ να ßρω και που µένουν για να ßάλω τη ßόµßα!
Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράµατα και δε σου λένε πως το κάνουν: Το ότι δεν ξέρουµε το τέχνασµα που χρησιµοποιείς, δε σηµαίνει πως αυτόµατα υποθέτουµε ότι ήταν µάγια! Αν ήταν µάγια, δε θα χρησιµοποιούσες τη µαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε µας την απορία και πήγαινε ßρες κανονική δουλειά. Α! Και σταµάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυροµάχος!
Σ' αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter Strike κλπ ßάζουν ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ!: Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό µόνο: να σε ξεχωρίζω απ' τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο αγαπάς τη γκόµενά σου, ούτε το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή την εßδοµάδα, ούτε την ηλίθια ατάκα που σκέφτηκες χθες το ßράδυ όταν ßάραγες µαλακία!
Σ' όσους είναι άνω των 25 και διαβάζουν Χάρι Πότερ. Θα το πω μια φορά: ΕΙΝΑΙ ΠΑΙΔΙΚΟ ΒΙΒΛΙΟ! Την άλλη φορά που θα διαβάσεις Χάρι Πότερ, φόρα κι αυτό το καπελάκι που 'χει μια προπέλα πάνω. Στα 25+ σου δε διαβάζεις Χάρι Πότερ. Στα 25 σου κάθεσαι στο τρένο και αναρωτιέσαι τι σκατά απέγινε η ζωή σου μαζί με μας τους υπόλοιπους.
Στους πιτσιρικάδες με κοντό μαλλί και κοτσιδάκι πίσω στο σβέρκο. Απλά: για τα σκουπίδια! Εκτός κι αν είσαι Ιταλός ποδοσφαιριστής ή μαθητευόμενος Ιππότης Τζεντάι. Τότε ΟΚ.
Σ' όσους δεν έχουν λεφτά να κωλοφτιάξουν αμάξι αλλά παρόλα αυτά προσπαθούν. Τουλάχιστον κάντο ρε συ το αμάξι που να αξίζει την αναβάθμιση. Αν σ' αφήναμε, εσύ θα 'βαζες ζάντες και στην τοστιέρα σου! Ή κάνεις κάτι ολοκληρωμένα ή δεν το κάνεις καθόλου. Το Σταρλετάκι των 900 κυβικών της μαμάς με τα μπλε φωτάκια στα μπεκ των υαλοκαθαριστήρων και στον πάτο του ΕΙΝΑΙ ΣΚΑΤΟΤΙΑΓΜΕΝΟ!
ΑΥΤΑ... Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι:
- "Μαμά, τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;" 
Η Nora Jones είναι μια πολυβραβευμένη με Grammy ταλαντούχα τραγουδοποιός και ερμηνεύτριας. Η όμορφη καλλιτέχνιδα είναι κόρη του μεγάλου Ινδού μουσικού Ραβί Σανκάρ και γεννήθηκε στις 30 Μαρτίου του 1979 στη Νέα Υόρκη. Το νέο της album με τον τίτλο The Fall, θα κυκλοφορήσει στις 11 Νοεμβρίου με ένα άκρως καλλιτεχνικό εξώφυλλο 
"Το πρωινό σεξ δύο φορές την εβδομάδα αυξάνει το IgA, ένα αντίσωμα που μας προστατεύει από τα μικρόβια....
Προσοχή, όμως! Η υπερβολή, δηλαδή το καθημερινό σεξ το πρωί, μπορεί να μειώσει τις φυσικές αντιστάσεις του οργανισμού μας, οπότε ας μην το... παρακάνουμε"
Συμπέρασμα: Το πρωινό σεξ κάνει καλό στην υγεία - Πηγή: ΜEN 24
Έχει κάνει εξώφυλλα στα μεγαλύτερα και γνωστότερα ξένα ανδρικά περιοδικά. Το περιοδικό Maxim την κατέταξε 61η στη λίστα με τις 100 πιο hot παρουσίες του 2006. Είχε σχέση με τον ηθοποιό Jensen Ackles, της τηλεοπτικής σειράς Smallville, τον Colin Farrell και τον Michael McMahon.
Εδώ τα λόγια είναι περιττά, το λόγο έχουν τα τραγούδια. 24 ώρες μόνο μουσική, χωρίς διαφημίσεις.
